www.confessionsofaschizo.blogg.se

Har panik, vet inte hur jag ska ta mig ut till stallet idag, omg omg 

Eller ja. Lördagens outfit. Leopardig, älskar leopard. Ser ut som ett mongo i ansiktet så tyckte att ett hjärta var finare. Just det, ni skulle få ett inlägg från när jag gick i sexan också. Fyfan, kommer ju skämma ut mig totalt. Usch. Men vad gör man inte för att hålla sina läsare nöjda ;)))))) nej skämta. Men allvarligt. Nu ska jag äta min potatisgratäng, hatar mat men måste äta. Annars dör man. Dö är inte bra. Puss.

Sitter med Robin och har det awesome, väntar på Jennifer och när hon kommer ska vi ha det ännu mer awesome. AWESOME. Idag är en bra dag, allt känns bra och ännu bättre kommer det bli. Allt ba rullar på, och är awesome. Älskar ordet awesome, det beskriver allt så bra. Nu har jag väl inget mer att skriva, uppdaterar mer sen c:

 

Mår bra idag, idag är en bra dag. Har städat huset, gjort mig iordning och allt känns toppen. Bästa Ida och Linnea kommer hit sen för en kväll med tacos och skitsnack, awesome ju. Allt ba rullar på. Ensam hemma hela helgen, asskönt. Fast jag har hunden, det är inte lika kul haha. Det är helt sjukt vad man blir bunden när man har hund, det är ju värre än häst. Fast hon är ju världens bästa, tur det <3 Uppdaterar inte så mycket nu för tiden, orkar liksom inte. Jag gör mig iordning så sällan, och när jag inte gör mig iordning blir det inga bilder, inga bilder=kass uppdatering. Har ju ny dator också, och måste ladda ner massa penslar och typsnitt till gimp för att kunna göra dom inläggen jag vill göra, och det orkar jag inte riktigt just nu haha.

 

Tänkte skriva ett inlägg sen och berätta om stallsituationen, jag vet att många undrar. Men det tar vi då. Nu ska jag fixa mitt hår, och klä på mig, sen tagga för en asgrym kväll med bästa!

 

Tänkte att jag skulle visa det också. Fast jag gömmer mig under min myströja för ska ju klippa mig, och då kan jag inte fixa håret innan så jag ser ut som en säl. Älskar också hur mitt ansikte alltid lyckas se så konstigt ut. Puss

Jag tror att folk ofta får den uppfattningen om mig att jag dryg och bitchig. Många som nu känner mig har sagt att dom trodde att jag var värsta superbitchen när dom inte kände mig. Och dom som har varit i min närhet i flera år men ändå inte kommit mig nära måste tycka att jag är supertråkig. Jag tycker det är så synd att det måste vara så, sanningen är att jag är riktigt jävla superblyg. Jag har så svårt för att ta kontakt med personer och träffas, hitta på saker osvosv. Sen att jag mår/har mått så pass dåligt som jag har gjort har väl inte gjort saken lättare.

 

Vill bara säga till alla er därute som inte känner mig eller skulle vilja lära känna mig - jag är superblyg, det är därför jag kan verka dryg och bitchig och det är därför jag inte tar kontakt. Men jag tror att jag är en riktigt härlig person när man väl lär känna mig, jag försöker vara en sådan iaf. Puss på er alla därute, nu tror jag att jag säger godnatt från bloggen och kollar på film och äter filbunke. Filbunke är mitt bästa förövrigt, med massa socker och kanel. Mums. Puss godnatt läsisar <3

 

Tänkte ta lite bilder innan jag åker, så kommer älsklingsnikki och vill vara med alltså HAHA. Ska iaf till min psykolog, hoppas att vi gör framsteg idag med. Det känns bra att åka dit, förut ville jag inte men nu känns det faktiskt bra. Orkar bara inte se alla förberedelser inför karnevalen, det ska bli lite jobbigt men det är väl sånt vi kommer prata om idag. Förra gången fick jag reda på att jag hade en affektfobi, som ungefär betyder att jag har en fobi mot vissa känslor. För varje diagnos jag får känns det bra, jag vet att det inte borde kännas bra och att diagnoser inte är något att sträva efter men jag känner mig bra och nöjd. 

 

Då kanske några av er undrar vad jag har för diagnoser? I papprena står det ADD, blandade ångest och depressionstillstånd, allvarlig sömnstörning och nu den psykoterapeutiska diagnosen affektfobi. Jag tror själv att det är något mer, några av de jag pratar med håller med mig och några gör det inte. Jag tänker kämpa för att få den diagnosen jag letar efter, för jag VET att det är så. Vad letar jag efter för diagnos? Borderline eller Bipolär typ 2. Jag har gjort ett personlighetstest, det visade att om jag hade vart 18 hade jag haft diagnosen borderline, men man kan inte sätta det på en 17-åring. Det testet visade också att jag hade en anpassningsstörning. Skriver mer om det här sen, hinner inte nu, tiden rinner iväg :O MEN PUSSHEJ HÖRS SEN

 

Efter en fullspäckad dag med städning osvosv tar jag en mysig filmkväll och är glad över att jag är jag. Jag mår bra, jag känner mig tillfreds med livet och jag har kommit på en ny taktik att ta till när det känns skit, asbra ju. Jag bara stannar upp, ser mig omkring, tar ett djupt andetag och är glad över att jag lever. Det är ett tips till alla er därute, när ångesten börjar krypa närmare och allt börjar kännas jobbigt, stanna upp, andas och se det fina i situationen. Det finns alltid något fint, spelar ingen roll om det är en blomma, ett djur eller vad som helst. Och om det inte går, var glad över att du lever. Du har ditt liv, du har dig själv, du är inte ensam. 

Enough said, nu ska jag kolla på tjejfilmer från 80-talet och ba ha det bra. PUSS

 

Nuuu är jag vaken, och supertaggad inför att åka till Norrköping! Ska försöka ta lite bilder där så jag har något att visa när jag kommer hem, haha. Nu ska jag sminka mig osv och gå ut med hunden och sånt, PUSS

 

Imorrn ska jag upp tidigt och åka till Norrköping, WIHO. Så därför vill jag sova nu, så att det blir imorrn nån gång. För övrigt så mår jag faktiskt riktigt bra idag, jag hade ett bra samtal med min psykolog och allt känns bara bra. Sen finns det småsaker som får mig att må dåligt, men jag försöker se över det och må bra istället. Nu ska jag kolla på The Hobbit, käka riskakor och ha det bäst. Godnatt!

 

Nu ska jag ut på äventyr med mamma, först ta in hästar och sen hem och bada, sen psykologmöte kl. 14. Eller nu kom jag på att jag inte kommer hinna bada, helvete också haha. Men iaf, psykologmöte. Det är mycket som har hänt sedan senast jag träffade nån i Nyköping, det har ju bara varit Västerås. Jag har skrivit i min skrivbok det som har blivit bättre och sämre, så att jag förbereder mig ordentligt. Nu ska jag åka så nu hinner jag inte skriva mer, men vi hörs senare PUSS

Nu har jag kört hard work work i stallet, så nu förtjänar jag film och en sallad. Har också lyckats följa mitt träningsschema tre dagar i rad, fucking amazing för att vara jag?! Ångest, ångest, ångest över Nyköpings festdagar, vill inte vill inte vill inte, men vill heller inte sitta hemma och göra ingenting medans verkligen alla i hela världen är ute och festar? Kul att sitta hemma då liksom. Och kul att varenda jävel förutom jag är 18, hata allt. MEN IAF, det är inte förrän nästa vecka så det ska jag inte ha ångest över nu, omg. Nu ska jag kolla på min film och äta min sallad. Wowo

Idag är jag sur. Natten har varit ett helvete, omg. Jag är redan rädd för att vara hemma pga inbrottet, och inatt var jag ensam hemma. Nikki börjar morra och skälla mot dörren, jag får panik och springer omkring i hela huset och drar ner persienner och låser dörrar för jag var helt övertygad om att någon kollade på mig genom fönstrena, så jävla läskigt. Och jag vågar inte stänga av tvn eller släcka lamporna, så där ligger jag i sängen på helspänn med kniv brevid mig och bara väntar på att något ska hända?! Gud. Sen somnar jag i ren rädsla, men vaknar hela tiden för något kan ju hända?! Omg. Ah idag ska jag till stallet iaf, och RIDA. Sen får vi se. 

 

Vet inte om jag har lagt upp bild på min käraste ägodel, förmodligen har jag det men den förtjänar all uppmärksamhet i världen så here it is. Again. Ser ut som ett spöke idag, man måste variera sig lite. Det här inlägget är tidsinställt så jag vet inte vad jag gör just nu, förmodligen ute på äventyr med la familia. Måste köpa nya lösisar idag, och bodylotion, och lösnaglar. Och filbunke. Älskar filbunke. Med massa kanel och socker, MUMS. Hejdå nu.

 

Kollade igenom mina gamla cambilder och hittade dom här, så här såg jag ut för snart ett år sen? Rött hår med svart underhår, konstiga ögonbryn och alltid svart ögonskugga. Hardcore. Som fan.

 

Jag tvivlar på mig själv, det måste man få göra ibland. Jag behöver mer energi, mer vilja till att göra saker. Jag var nyss jättestolt över idag och över att jag börjar komma tillbaka, men det blåste bort. Jag måste ha energi till mina djur, till vänner och till ALLT. Det finns liksom inget annat. Och om jag tänker så kommer jag aldrig någonsin att räcka till. 

 

Jag tar dumma beslut, jag åtar mig saker som kräver mer energi än vad jag har. Jag lovar guld och gröna skogar om jag får som jag vill, sen när jag har det så tröttnar jag fort. Jag har inte den energin och det tålamodet som krävs för att lyckas. Jag vill vilja, jag vill orka och jag vill göra en massa saker. Jag vill inte tvivla på mig själv, jag vill inte svika dom som jag har lovat saker, och jag vill framför allt inte svika mina djur. Ni kunde nog lista ut att det handlade mycket om dom.

 

Jag klarar inte av krav, att jag inte inser det själv? Jag klarar ju inte av det. Jag vill så gärna klara av det, jag vill ha tålamodet och energin. Nej, nu ska jag vända det här inlägget till något bra och vara fett stolt över idag. Jag har ridit, pysslat i stallet, gjort mig iordning, tränat, träffat Emma, gått ut och gått med Nikki, det är ju superbra. Jag börjar ta mig ur min depression, jag börjar må bättre. Då måste jag fokusera på alla bra saker istället för att tänka att jag inte räcker till. Alla tvivlar, man måste få tvivla, men man måste också tänka på det som är bra.

 

Jag hade aldrig klarat av allt det här på en dag för några veckor sedan. Då hade jag bara legat i sängen utan hopp om livet. Nu ska jag ta dag för dag, och fokusera på det som får mig att må bra. Awesome ju, GODNATT NU VILL JAG SOVA

 

Idag är jag hur glad som helst. Jag har sovit jättebra, fick ny sömnmedicin igår och den funkade hur bra som helst. Om ni har testat mycket och det inte funkar, så be om Nozinan. Supermedicinen. Jag blandar den med Circadin och det funkade jättebra inatt, jag hoppas verkligen att det håller i sig. Det brukar dock vara så, det funkar några nätter och sen ger det upp. Men effekten jag fick var underbar, den har jag inte känt på hur länge som helst. 

 

Sen att jag var i stallet igår tror jag gjorde mycket, jag bara hoppade upp idag och ville faktiskt dit. Vi ska åka alldeles snart och jag är jättetaggad. Känns så himla, himla bra och jag är så glad. Jag ska bara mysrida, även om jag vill galoppera runt ska jag inte göra det för jag ska ta det lugnt nu och komma tillbaka lugnt, så jag verkligen känner att det är roligt. Ska verkligen försöka få mamma att ta några bilder också.

 

Efter stallet blir det ut igen på äventyr, jag känner mig glad och positiv till det, jag vill göra det och FYFAN VAD BRA DET KÄNNS. Idag är en riktigt, riktigt bra dag. Jag är bra och jag kan göra allt jag vill. Ja. WIHO. 

 

Idag har jag vart i stallet och pysslat. Fy vad bra jag mår, känns så himla skönt att ha gjort det. Vi ska tillbaka om en stund och släppa ut hästarna, dom var helt galet attackerade av bromsar och grejer, så dom fick komma in. Kanske rider en sväng då också, vi får se. Lovade ju ridbilder, såatteh.